我生在南方的小城

如今在柬埔寨的金边生活

我想讲讲我的小半辈子

以及所有挥之不去挥之即去招之回不来的人

大概所有女生都和我一样

深夜睡不着的时候会自己想一大堆的事情

也许我病得更深一点

严重的时候自己默默地哭出声来，我真的感性的到不能在感性的一个人。

我希望每天看见的都是阳光，遇见的他都是白衬衫

可偶尔出现的多云天气也会让我感到莫名的烦躁，金边和波贝的天总是下雨，什么时候雨季才回过去我想天天见到的都是暖阳

我才23岁有时候会觉得我已经过完了我的一生

如果生活没有什么变数的话

我大概已经知道我以后的样子了

我始终相信我出生的那一刻我接下来的人生都被安排的满满的，注定的。

我曾经一度认为把自己过成一个普通人最安生

没有纷争 没有人会排挤你

没有人会故意伤害你

更不会有人为了自己的利益把你扔进人群里 ，后来我发现我错了，这样太平庸太轻松了

我才二十出头 我有的是时间

我把日子过的那么平淡

我老了 就只能跟一些巷子里的老妇人坐在一起扯磨别人家的闲事 变成一个絮絮叨叨的老人

在别人看不到的角落里生存说难听了叫苟活

你说不是所有人都可以现在聚光灯下

可是那唯一一个光彩夺目的人，为什么不能是你

这是我活的第23年

从我出生开始过得还算安稳

小时候就觉得酒很苦

为什么大人们还是那么爱喝

长大后才发现

比起生活酒确实甜的许多

我喝酒是因为心里苦

我应该说什么啊 我对自己很失望

可是我还得要努力的活着

还有很多人需要我 他们都还爱我

十八岁那年谈了唯一的一个男朋友

山东人，一米七的个子，没有穿白衬衫

说话温柔，完全没有一点北方人的腔调

是不是大多数人都是你喜欢我的时候我不在意，等到我喜欢上你，你已经在计划着离我而去

就这样我学会了喝酒第一次喝酒

我认识了很多新朋友，接触很多形形色色人

我只是认识了新的朋友，在你们眼里并不那么优秀，甚至不务正业的朋友

我就这样变成了你们眼里的坏女孩

后来就不再觉得抽烟喝酒有什么难的了

虽然我不抽烟

也是这一年

我发现自己如果喝多了

只要去上个卫生间就可以毫发无损

所以就更加肆无忌惮

也就是这样害了自己

一步一步走向深渊

喝酒没有节制，一喝酒上瘾，抢酒都是小事

其实我的日子一点也不糟糕

我只是选择性的放弃了一些东西

比如爱情

比如心动

或者是相信

每天麻醉安慰自己有没实际意义 有舍有得，能够权衡舍与得的人不多

累了就睡，不累就努力少说多做。 处处是教训，就像淋的雨，所有一切使劲忍忍就过去了，没什么熬不过大不了唱首歌

23岁女，坐标柬埔寨，毕业2年，小小职员一枚。

曾经有梦，现在慢慢被磨去了身上的志气

这是我毕业后生活的第三个城市。

我的故事不多，但一句话也说不完，不想说了，生活总归是如鱼饮水罢了。

也曾惶惑不安，也曾辗转难眠，也曾痛哭失声……

但现在我重拾安宁与平和，我很满足。